France
Maroc
Belgique
Toutefois,sachez que l'aventure continue, pas très loin d'ici, sur un nouveau blog dont le nom est très original!
Quelqu'un a dit que toutes les bonnes choses ont une fin... mais non, en fait toutes les bonnes choses ont une suite.
Le nouveau dico!
Description :
Nous nous présentons : nous sommes Céline, fondatrice historique de cette œuvre moderne, et Nicolas, collaborant collaborateur de cette œuvre singulière. Nous avons l'ambition de révolutionner la langue française en créant un dictionnaire avec des mots oubliés par les dictionnaires classiques! Ce dictionnaire "un peu fou" vous propose d'étoffer votre vocabulaire avec quelques mots supplémentaires. Chaque jour un nouveau mot est ajouté. Chaque dimanche, nous vous proposerons la publicité d'un film qui sortira dans les prochains mois. Nous ajouterons régulièrement de la musique et de la cuisine afin d'étoffer au maximum votre culture. Des idées à proposer? =>albertduchemeneu@hotmail.fr
Son profil
lenouveaudico24 ans
Cormicy (51)
France
Cormicy (51)
France
Design by lenouveaudico
Voilà, c'est le dernier article de ce blog! Je sais que vous êtes triste... ne me mentez pas! Je vous vois pleurer de là où je suis! C'est une triste nouvelle. Mais sachez que ce blog ne sera pas fermé! Il restera sur la blogosphère comme on expose un belle peinture dans un musée (la comparaison est un peu exagérée mais l'idée est là!). On est loin d'être des Mozart de l'écriture, sinon on serait célèbre!
Toutefois,sachez que l'aventure continue, pas très loin d'ici, sur un nouveau blog dont le nom est très original!
Toutefois,sachez que l'aventure continue, pas très loin d'ici, sur un nouveau blog dont le nom est très original!
Harticle d'un blaugue aicrit avec un nombre de fotes d'ortes aux graphes un près si haut nan. En génairale, lé zoteur d'un tels harticle on kelke difikultaies en franssais, mé se naît pas toujoure le K. Il se trouvent qu'au jour du i, concernant l'orthe aux graphes, nous zavon perdus notre père Fection. Nous n'y somme pour rien. Cela et due à une graive des dixionères. Et mâle heureux zement, nou n'y aichapons pas. Nous S péron kan maime qu'ô prochin harticle toux sera rantré dent l'ordre.
Traduction de la définition : Article d'un blog écrit avec un nombre de fautes d'orthographes impressionnant. En générale, les auteurs d'un tel article ont quelques difficultés en français, mais ce n'est pas toujours le cas. Il se trouve qu'aujourd'hui, concernant l'orthographe, nous avons perdu notre perfection. Nous n'y sommes pour rien. Cela est dû à une grève des dictionnaires. Et malheureusement, nous n'y échappons pas. Nous espérons quand même qu'au prochain article tout sera rentré dans l'article.
Traduction de la définition : Article d'un blog écrit avec un nombre de fautes d'orthographes impressionnant. En générale, les auteurs d'un tel article ont quelques difficultés en français, mais ce n'est pas toujours le cas. Il se trouve qu'aujourd'hui, concernant l'orthographe, nous avons perdu notre perfection. Nous n'y sommes pour rien. Cela est dû à une grève des dictionnaires. Et malheureusement, nous n'y échappons pas. Nous espérons quand même qu'au prochain article tout sera rentré dans l'article.
Bonsoir à tous!!
Voici la rubrique des petits délireurs, qui est toujours là (eh oui!) malgré la crise, la tempête et la neige! Rien ne l'arrête! Aujourd'hui il est question d'une embauche réussie avec des réponses assez étranges mais finalement logiques. En effet, il paraît que le gars a été embauché, mais il n'y pas de preuves. Il est donc possible que nous enquêtions à ce sujet dès maintenant. Mais en digne héritiers de la méthode Derrick, nous vous communiquerons les résultats dans environ 70 ans. Au pire, si vous n'êtes plus de ce monde, nous demanderons à vos enfants de vous en faire part.
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez MacDonald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRÉNOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS SALARIALES: 800 000 francs par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement
Le conseil des petits délireurs: Pour cette première rubrique de l'année, nous vous conseillons de souhaiter la bonne année à tous les gens que vous connaissez avant le 31 décembre, si possible... après il sera trop tard! On vous aura prévenu!
@ Dimanche prochain!
Voici la rubrique des petits délireurs, qui est toujours là (eh oui!) malgré la crise, la tempête et la neige! Rien ne l'arrête! Aujourd'hui il est question d'une embauche réussie avec des réponses assez étranges mais finalement logiques. En effet, il paraît que le gars a été embauché, mais il n'y pas de preuves. Il est donc possible que nous enquêtions à ce sujet dès maintenant. Mais en digne héritiers de la méthode Derrick, nous vous communiquerons les résultats dans environ 70 ans. Au pire, si vous n'êtes plus de ce monde, nous demanderons à vos enfants de vous en faire part.
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez MacDonald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRÉNOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS SALARIALES: 800 000 francs par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement
Le conseil des petits délireurs: Pour cette première rubrique de l'année, nous vous conseillons de souhaiter la bonne année à tous les gens que vous connaissez avant le 31 décembre, si possible... après il sera trop tard! On vous aura prévenu!
@ Dimanche prochain!
Angoisse irraisonnée due à un sentiment d'incompréhension et d'impuissance face à un exercice de mathématiques. Cette maladie est très répandue. Elle touche environ 60% de la population. En effet, tout le monde s'est déjà cassé la tête sur un exercice de maths dans sa vie... bon OK sauf ceux qui séchaient les cours, mais ceux-là on les oublie! Qui n'a jamais eu mal à la tête quand on lui a demandé de faire du calcul mental, mais vraiment quelque chose de très simple, comme 189 + 334 ? De plus, l'achat de calculatrice, de compas, de gomme ou de crayon n'est pas remboursé par la Sécurité sociale. En lisant cet article, peut-être avez-vous retrouvé ce sentiment que les maths, ça vous mate.
Un petit conseil: si cet article vous a remis en mémoire des moments difficiles de votre enfance ou de votre adolescence, mangez du chocolat! Mangez du chocolat est d'ailleurs une phrase que l'on ne vous dira jamais assez!
Un petit conseil: si cet article vous a remis en mémoire des moments difficiles de votre enfance ou de votre adolescence, mangez du chocolat! Mangez du chocolat est d'ailleurs une phrase que l'on ne vous dira jamais assez!
Voici la version d'une question « Bonus » de Chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire...
Question Bonus : « L'Enfer est-il exothermique (Evacue la chaleur) ou endothermique (Absorbe la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (Si un gaz se dilate, il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que « Pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités :
1) Si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte de fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, lors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier « Oh...mon Dieu... ! ».
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20).